Анекдоты декабря

0
Анекдоты декабря - фото

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
————————————
— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».
————————————
— Что хорошего ты сделал в этом году?
— Евроремонт.
— А соседи не сильно возмущались?
— Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.
————————————
Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.
————————————
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли!
————————————
Игнор — вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
————————————
Очень забавно, когда мужчина говорит:
— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
————————————
Праздники — их всё больше, а радости от них всё меньше.
————————-
Анна Семенович — ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
————————-
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
————————-
В семье финансистов:
— Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит…
— Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг…
————————-
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
————————-
Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна…
————————-
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются… А как по утрам развлекаешься ты?
——————————-
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин — «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
——————————-
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
——————————-
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
——————————-
Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.
——————————-
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
——————————-
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
——————————-
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
——————————-
На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и «ГАЗель» с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
——————————-
— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да… Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать…
——————————-
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы такое началось…
——————————-
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
——————————-
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!
———————————-
Бороться с ленью легко, но неохота.
———————————-
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
———————————-
Тамада Сидоров пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
———————————-
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.
———————————-
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
———————————-
— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.
———————————-
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
————————-
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
————————-
Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.
————————-
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, среда.
————————-
Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
————————-
— Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.
————————-
Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
————————-
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
————————-
— У тебя какое коронное блюдо?
— Нуууу, я неплохо ставлю чайник!
————————-
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
————————
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
————————
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
————————
— Изя, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
————————
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
————————
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
————————
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.
————————
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
————————
— Давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, вокруг вода!?
— Я все продумал. В каюту!
————————
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
————————
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нафига ей гаечные ключи.
————————
Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
————————
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нафиг!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
————————

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...