Анекдоты сентября

0 6
Анекдоты сентября - фото

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!
—————————-
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
——————————
Утреннее, педагогическое:
— Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «ОН», а «ОНО» — это дерьмо и министерство образования!
——————————
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Гали. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
——————————
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
——————————
— Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все — папа или мама?
— Начальник колонии.
——————————
— Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора…
— Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!
——————————
— Скажи честно, я толстая?
— Аппетитная!
——————————
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
————————-
Наш Президент — это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
————————-
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
————————-
— Толик, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
————————-
У большинства украинцев все их накопления легко помещаются в холодильнике.
————————-
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького «На дне» читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— … О водолазах.
————————-
С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
————————-
Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
————————-
Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
——————————
— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да…
— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
—————————
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
—————————
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
—————————
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
—————————
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
—————————
— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
—————————
— Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
— Как?!
— Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.
—————————
Муж:
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
————————-
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
—————————
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
—————————
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…
——————————
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…
—————————
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!» взбудоражила весь дом.
—————————
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
—————————
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
—————————
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!
—————————
Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
—————————
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
—————————
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сволочь, так и не научился пользоваться газом.
—————————
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили…
—————————-
Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!
—————————-
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
—————————-
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
—————————-
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут Наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
—————————-
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
—————————-
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
—————————-
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
—————————-
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
—————————
На передаче «модный приговор» участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.
—————————
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей.
—————————
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
—————————
Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
—————————
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
—————————
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...