Последние летние анекдоты

0
Последние летние анекдоты - фото

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я.
——————————————
— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.
——————————————
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
——————————————
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
—————————-
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
—————————-
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос «Эй, чувак! Закурить не найдётся?», несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
—————————-
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
—————————-
Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.
—————————-
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
—————————-
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.
——————————
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
——————————
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
———————————————
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
———————————————
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
———————————————
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
———————————————
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
———————————————
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то — жопоньку с приключениями.
———————————————
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
————————————-
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
————————————-
Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
————————————-
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
————————————-
Косметологам известно два отличных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.
————————————-
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
————————————-
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
————————————-
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
————————————-
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
———————————
У Сивухина страшно скрипела обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки.
———————————
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
———————————
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
———————————
Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл…
———————————
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…
———————————
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
———————————
— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.
——————————————
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
——————————————
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!
——————————————
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
——————————————
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.
——————————————
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
——————————————
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ «Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит «В.И. спрыгивай» Чапаев кричит » Не могу, руки затекли»
Петька орет «Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет»
——————————————
Я вот сейчас в высшие силы поверил. Решил посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе очень хвалят), нашёл один на YouTube. Включил. Через 40 секунд выбило автомат и в квартире отключилось электричество.
——————————————
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… Надо поговорить!
———————————
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
———————————
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?!
———————————
Жена: — Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: — Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
———————————
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
———————————
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
———————————
-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось
— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
———————————

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой… Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: «Мама, я — король?» Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает… Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: «И куда же наш король едет так поздно?» Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там — толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: «А мы вот везем его величество в травматологию — подданным показать!»
———————————
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала!
— Я не доделала!!!
———————————
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О’Kей, — кинь туда хлопьев!
———————————-
Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!
———————————-
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
———————————-
Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…
———————————-
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
———————————-
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
——————————
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
——————————
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
——————————
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
——————————
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
——————————
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
—————————
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
—————————
Шведский анекдот: Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия — от зависти!
—————————
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...