Агента 007 обезвредили в России

0
Агента 007 обезвредили в России - фото

Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон. Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой!
———————————————
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
———————————————
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы заняли малолетки.
———————————————
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!
———————————————
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
———————————————
Если мир тесен, пора худеть…
———————————————
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
———————————————
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
———————————————
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц…
———————————————
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.
———————————————
Блондинка долго искала, но так и не нашла своего парня после его СМСки:
«Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!».
———————————————
— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться.
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…
———————————————
Как избежать угона? Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.
———————————————
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
———————————
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
———————————
— Пошли в бадминтон поиграем?
— Пошли! Как играем? До первой крови?
———————————
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
———————————
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
———————————
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
—————————
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
—————————
Только что убедился, что мой друг — дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — «Я думал, она не согласится…».
—————————
— Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
— Господи, ты что, звонишь из крематория?
— Размечтался, из Салона красоты конечно.
—————————
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
—————————
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
—————————
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли… ни желания…
—————————
Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
—————————-
Держу себя в форме… В форме шара.
—————————-
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
—————————-
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
—————————-
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
—————————-
— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.
—————————-
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
—————————-
— Ну, как вы там с Катей?
— Да расстались мы.
— Сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
—————————-
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
——————————
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
——————————
— Папа, а откуда в магазинах чёрная икра? Ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
——————————
Работник военкомата:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
——————————
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
——————————
— Какой у тебя IQ?
— Я его удалила, эта прошлый век!
——————————
Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.
———————————
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!
———————————
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
———————————
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
———————————
— Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!
———————————
— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…
———————————
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
—————————————-
Странные химические реакции происходят в украинской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
—————————————-
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
—————————————-
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
—————————————-
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...