Анекдоты начала августа 2013-го…

0
Анекдоты начала августа 2013-го… - фото

Внимание, мошенники!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
——————————
— Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «Лето закончилось. Совсем…»
——————————
В России:
— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
——————————
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
—————————-
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
—————————-
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
—————————-
Чтобы уделать Путина, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
—————————-
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
—————————-
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у нас, у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
—————————-
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
—————————-
— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску.
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
—————————-
Жена: Будешь плохо вести себя — возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой…
——————————
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефончик?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу… написать… статус… об этом…
——————————
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
——————————
Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
———————————
Рaньшe у мужчин был дeвиз: »Пришeл, увидeл, побeдил!» Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: »Попытaлся, испугaлся, убeжaл»
———————————
— Любимая, ты чего это, обиделась?!
— Нет, милый!! Я за топором и обратно!
———————————
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нифига не понял.
———————————
Парень — девушке:
— Знаешь, нам лучше расстаться.
— Почему?
— Как тебе сказать… Не хочу обидеть — ещё не встречал девушку тупее тебя.
— Почему?
— Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
— Почему?!?
— Блиииин!
———————————
Меня убил статус 10 летней девочки, «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим…» Я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?
———————————
Сидят три медведя за столом, первый самый большой говорит:
— Кто ел из моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
— Кто ел из моей миски?
Третий совсем маленький:
— Кто ел из моей мисочки?
Тут медведица заходит и говорит:
— Вы чего орете? Я еще ничего не положила!
———————————
Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода — экономит время, нервы и лосьон после бритья!
———————————
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, вечеринка у гномов?
—————————
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
—————————
Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!
—————————
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
—————————
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
—————————
Женщина — это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чём я завтра пойду?» и «что у нас сегодня на ужин?».
—————————
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.
—————————
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
———————————-
Парень девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
———————————-
Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Мир очень просит россиян отдыхать на родине.

———————————-
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
———————————-
У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
———————————-
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
———————————-
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
———————————
Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
———————————
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
———————————
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
———————————
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
———————————
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
———————————
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
———————————
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она — избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
———————————
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность.
Правильно — признаки алкогольного опьянения.
———————————
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
———————————
— У меня в голове только женщины и деньги…
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
———————————
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
———————————
Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
———————————-
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
———————————-
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
———————————-
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
———————————-
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
———————————-
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
———————————-
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
————————————
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
————————————
«За все в жизни надо платить», — любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
————————————
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
————————————
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: «Михаил Шолохов. «Поднятая целина». После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл сто долларов.
————————————
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках.
————————————
Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgate» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.
————————————
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...