Анекдоты понедельника 21 июля

0
Анекдоты понедельника 21 июля - фото

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!
————————-
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
—————————
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
—————————
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
—————————
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?
——————————
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
——————————
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.
— Тааак, у меня рога выросли! — трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!
——————————
СМС от ребенка: «В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока».
——————————
Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.
——————————
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
——————————
— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.
——————————
Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
—————————
Из брачного объявления: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».
—————————
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
—————————
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…
—————————
Только в нашей стране коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
—————————
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии…
—————————
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить.
—————————
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
—————————
Отчего я такой умный и сильный? Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
—————————-
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
—————————-
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности
—————————-
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
———————————
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
———————————
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
———————————
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
———————————
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
———————————
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…
———————————
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
———————————
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
———————————
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конем — тоже.
—————————
Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
—————————
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
—————————
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
—————————
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...