Анекдоты вторника 9 июля

0 6
Анекдоты вторника 9 июля - фото

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.
——————————
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
——————————
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт Одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
——————————
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
——————————
— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
——————————
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили…
——————————
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
——————————
Переписка по ICQ:
— На улице сегодня так жарко.
— Да уж…
— Ты, кстати, сейчас в чём?
— В собственном соку, блин.
——————————
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
——————————
— Дорогой, я толстая?
— Да.
— Ну… ты никогда не говоришь мне сладких слов…
— Зачем? Чтобы ты и их жрала?
——————————
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
——————————
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет…
——————————
С годами косметичка превращается в аптечку.
——————————
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
——————————
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
———————————
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
————————-
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
————————-
— Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
— Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
————————-
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето, и всю жизнь — счастья.
————————-
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
————————-
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
————————-
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
—————————-
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
—————————-
— Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такого говорил?
— Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
—————————-
Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну — вечно никого дома нет!
—————————-
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
—————————-
Парень — девушке:
— А что это у тебя на руке?
— Да так…родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 98»?
—————————-
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
—————————-
Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
—————————-
Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.
———————————
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
————————————
Из рапорта ГАИшника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
————————————
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
————————————
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!
————————————
— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
————————————
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
————————————
Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
—————————————
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь.
—————————-
Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.
—————————-
Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена — это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.
—————————-
На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
—————————-
— Люся, во сколько ты вернёшься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
—————————-
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в Украине кроме цен что-нибудь растёт?
—————————-
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
—————————-
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...