Анекдоты начала июля

0 1
Анекдоты начала июля - фото

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!»
————————————
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
————————————
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
————————————
Вот, казалось бы, сперматозоид, — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
————————————
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
————————————
— О, крошка! Я больше не могу! — стонал молодой муж. — Три недели подряд я не выдержу!!!
— Ничего другого я готовить не умею, — сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
————————————
«Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет». Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
————————————

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
———————————
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
———————————
— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.
———————————
…Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот — все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: «Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!»
———————————
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».
———————————
«Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
——————————
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Анекдоты начала июля

Девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — убирайте свой телефон от него подальше.
——————————
Недавно узнал про услугу «трезвый водитель».
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль, что нет услуги «трезвый родитель».
——————————
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».
——————————
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
——————————
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
——————————
Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».
——————————
— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
——————————
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
——————————
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
—————————
«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
—————————
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
—————————
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
—————————
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
—————————
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
—————————
— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
—————————
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
—————————
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
—————————
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.
————————-
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
————————-
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
————————-
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота.
————————-
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг — в 9 часов вечера или в 3 часа ночи — я всё равно никогда не высыпаюсь.
————————-
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
————————-
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
————————-
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
————————-
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...