Анекдоты четверга 27 июня

0 6
Анекдоты четверга 27 июня - фото

Я выучил фразу «Покормите меня, пожалуйста» на 20 языках, на всякий случай.
———————————
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
———————————
Прочла недавно: «В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками».
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
———————————
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
———————————
— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Анекдоты четверга 27 июня

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
———————————
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
———————————
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — тот и прав.
——————————-
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».
———————————
Спонсор прогноза погоды — кофе Jacobs!
Кофе Jacobs: наша гуща — самая правдивая!
———————————
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
———————————
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
———————————
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
———————————
Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
— Да… Интернет отключили!

Анекдоты четверга 27 июня

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!
———————————
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
———————————
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
—————————————-
— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом.
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!
—————————————-
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».
—————————————-
На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
—————————————-
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, что это ваша бабушка!».
—————————————-
— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке???
—————————————-
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту.

——————————————-

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
———————————
Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками — и всё будет в ваших руках!

Анекдоты четверга 27 июня

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
———————————
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
———————————
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
———————————
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
——————————
Штаны D&G, туфли Gucci, майка Аrmаni, сумка Louis Vuitto’… Одного не могу понять — что ты делаешь в АBТОБУСЕ?
——————————
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.
——————————
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
——————————
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
——————————
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей».
——————————
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
——————————
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

Анекдоты четверга 27 июня

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
————————————
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
————————————
— Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.
————————————
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните — что разбудите, то и получите!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...