Анекдоты середины июня

0
Анекдоты середины июня - фото

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе «Запой».
——————————
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
——————————
В аэропорту Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами.
——————————
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
——————————
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
——————————
Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
——————————
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
——————————
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
——————————
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
——————————
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
——————————
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
——————————
Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если мама, то в нём шерсть их кота, если жена — то нашего…
——————————
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
——————————
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
——————————
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?
——————————
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
————————————
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
————————————
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
————————————
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
————————————
Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
————————————
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
————————————
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт.
————————————
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…
————————————

Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
————————————
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
————————————
Ведущий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
————————————
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
————————————
Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…
————————————

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
—————————-
— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
—————————-
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
—————————-
Украинцы так любят и берегут свою «ридну мову», что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
—————————-
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
—————————-
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями… Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
—————————-
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
————————————
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
————————————
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.
————————————
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…
————————————
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
————————————
Бросай курить — переходи на сок, вреда не меньше!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...