Анекдоты четверга 13 июня

0
Анекдоты четверга 13 июня - фото

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

——————————-
А здесь у вас, что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?
——————————-
— Дорогой, у нас скоро будет… любовник!
——————————-
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
——————————-
— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.
——————————-
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
——————————-
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
——————————-
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
——————————-
— Ты смотрел фильм «Война миров»?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
—————————————
Единственный шанс похудеть с помощью зеленного чая-это лазить в горы собирать его!
————————————
Сидит муж на кухне вечером, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
— Скоро лето!
Вернулась, положила всё обратно…
————————————
Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: «Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?» Ответ: «Да они просто будут не успевать задавать вопросы!»
————————————
Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
————————————
Сижу расстроенная, подходит дочка, суёт конфетку. Я ей говорю: «У меня взрослые проблемы и этим их не решить». Она уходит и через 5 минут возвращается с бутылкой вискарика и спрашивает: «А ТАК?
————————————
СМС-переписка. Он: «Я был не прав, прости меня». Она: «У меня только один вопрос: как ты копытцами смску напечатать-то смог?!!»
————————————
Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных,за завтраком все дети чокаются!»
———————————
— Ты что сегодня вечером делаешь?

— Ничего. Я пить бросил.
———————————
— Андрюха, я женюсь!
— Блин, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— На мне что ль?
———————————
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу — не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье — отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
— Когда эта ерунда со средой закончится?
———————————
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.
———————————
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
———————————
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
———————————
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
———————————
Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
——————————-
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
——————————-
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
——————————-
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
——————————-
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
——————————-
У сексолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла…
——————————-
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, — остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
——————————-
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
——————————-
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома.
——————————-
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы сами попробуйте: зимой — в футболках, летом — в шубах.
————————-
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: » Акция: купившему 1 л. водки — 0, 5 л. томатного сока в подарок. » И так мне соку захотелось!
——————————
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 — Полные идиоты.
2 — Очень сильные.
——————————
Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
——————————
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
——————————
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…

——————————

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
——————————
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
——————————
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
——————————-
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
——————————-
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?
——————————-
— Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
——————————-
— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
——————————-
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
——————————-
А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: «Хорош курить, иди, работай!». Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.
——————————-
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком…
——————————————
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
———————————————-
Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
— А чем тут стереть?
— Тряпочкой попробуй!
———————————————-
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
———————————————-
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
———————————————-
Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай».
Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»
———————————————-
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьёшься…
———————————————-
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
———————————————-
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
———————————————-
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...