Анекдоты понедельника 18 февраля

0 0
Анекдоты понедельника 18 февраля - фото

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
—————————-
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
—————————-
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
—————————-
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
—————————-
— Я мазохист.
— Докажи.
— Я люблю заправлять пододеяльники!
—————————-
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
—————————
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужики!
———————————-
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
———————————-
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.
———————————-
14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть…
———————————-
Самая неблагодарная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
———————————-
Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— Даа, а сейчас старые, страшные, и особенно Ты!
———————————-
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, блин, самолёт же упал вчера вечером!!!
———————————-
Утро в Карпатах. Турист делает зарядку — отжимается. Проходящий мимо гуцул останавливается, снимает шапку и говорит:
-Йо-ой! Много в жизни я повидал — коров крадут, лошадей крадут, у меня год назад велосипед украли. Но чтобы с утра, из под живого мужика бабу украли — такое вижу впервые!
———————————-
Переписка на сайте знакомств:
— Привет. Скажи, какой у тебя рост?
— Сто сорок пять.
— Ты моя маленькая принцесса! А вес?
— Вес еще меньше. Сто двадцать.
——————————————
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь ты мой..
— Ну нафиг, мой сама!
——————————————
— Ты что на работу не пришёл?
— Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
— Хмммммм… а ты к психиатру на приём ходил?
— Не, терапевтом обошлось — «ОРЗ» поставили.
——————————————
Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…
——————————————
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
————————————
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
——————————
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: «Не надо».
——————————
— Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
— Конечно, привози!
——————————
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
——————————
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
——————————
СМС:
— Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
— Это все ладно, но кто такая Лена?
——————————
— Здорово, Серёга, как дела? Чего такой задумчивый?
— Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
— Какой такой дилеммой?
— Не буду лечиться — умру от болезни. Буду лечиться — умру от голода.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...