Анекдоты четверга 7 февраля

0
Анекдоты четверга 7 февраля - фото

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю.
——————————
Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
——————————
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
——————————
Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
——————————
— Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
——————————
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать…
———————————————
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
———————————————
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало и говорит:
— Все трындец, на работу идти некому…..
———————————————
Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
———————————————
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
———————————————
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
———————————————
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
———————————————
Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
———————————————
Отличный способ поднять себе настроение — почитать «Cумерки» на украинском:
— Скилькы тоби рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так…
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!
——————————
От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.
——————————
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23:00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18:00!!
——————————
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
——————————
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
——————————
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.
——————————
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
——————————————
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
——————————————
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
——————————————
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
——————————————
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
——————————————
—Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
——————————
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»
———————————
— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
———————————
— Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
———————————
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
———————————
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
———————————
Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
———————————
Вот мой кот, прямо настоящий «свидомый» украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе в моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
———————————
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
——————————————
— Расскажи, как в Египет съездил?
— Да как обычно: «Борисполь», регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри…э-э-э… паспортный контроль — и вот я дома!
——————————————
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.
——————————————
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
——————————
Без лёгких можно прожить минуту, без печени — сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.
———————————
— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
———————————
Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
———————————
Ссорятся жена и муж.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
———————————
Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется!
———————————
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
———————————
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...