Анекдоты пятницы 28 декабря

0 1
Анекдоты пятницы 28 декабря - фото

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
————————————-
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что- то случилось?
— Да так, неприятности на работе.
————————————-
Русский бизнесмен в Швейцарском банке:
— Я хочу положить деньги на счёт.
Клерк:
— Сколько бы Вы хотели положить?

Бизнесмен, шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
————————————-
Начало новогоднего обращения президента:
— Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь…
————————————-
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
—————————-
Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница ОГРОМНАЯ!
—————————-
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
—————————-
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
—————————-
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
—————————-
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая и заботливая, но… не сегодня.
—————————-
Во что бы то ни стало, иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
—————————-
Опровержение в газете: Вместо слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».
——————————————
Марафон тупых предновогодних вопросов прошу считать открытым. Пока лидируют «Где будешь отмечать?» и «Новый год же скоро, чего хмурый?»
——————————————
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
——————————————
Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.
——————————————
Как прическу новую сделала — так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
——————————————
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей «- назначат начальником отдела в конторе.
«Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем — вы крепкий чувак!
В торте — к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым.
——————————————
А как называется ваш санаторий? «Голубые дали» Чего, прям в честь этого и назвали?
——————————————
Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
——————————————
Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… опа, ты сидишь на диете!
————————————-
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
——————————————-
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.
——————————————-
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»…
——————————————-
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у… Это, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
——————————————-
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
——————————————-
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!»
——————————————-
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать!
—————————
ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
————————————
«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
————————————
В платной стоматологии:
— Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
— У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
————————————
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне».
————————————
— Надо бы мужу позвонить, наверное волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!
————————————
— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
————————————
У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
————————————
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
————————————
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...