Анекдоты четверга 20 сентября

0
Анекдоты четверга 20 сентября - фото

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

————————————-

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.

— Да…

— На таможне…

— Везу..

— Не-а, пока не нашел.

————————————-

Гаишник отчитывает водителя:

— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

————————————-

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»

Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чего там, жрешь что ли?»

————————————-

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:

— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.

—————————————

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

——————————————

На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю:

— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

—————————————

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

—————————————

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!».

—————————————

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

—————————————

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

—————————————

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

— Хороший автомобиль, — сказал я.

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

—————————————

Так, мозг, все, прекращаем думать, как взломать «Форекс» или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.

————————————-

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.

————————————-

Встречаются две подруги…

— Как дела?

— Развелась… Живу на таблетках… Валерьянка пять раз в день…

— Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает….

— Ну почему же? Кот… любит!

————————————-

— Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

————————————-

— Мама, что это за суп?

— Луковый.

— Мама, ты убила Чиполлино?!

— Нет, сынок, я купила его уже мертвым.

————————————-

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

————————————-

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?

— Да нет, на фитнесе.

————————————-

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине — тосковать.

————————————-

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...