Анекдоты понедельника 13 августа

0 0
Анекдоты понедельника 13 августа - фото

Понедельник и 13-е… Странно, почему его не боятся, понедельник — это ведь пострашнее, чем пятница…

Для тех, кто пережил этот первый рабочий день на новой неделе — наши анекдоты!

***

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

———————————

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ваня. пробки…

———————————

— Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

———————————

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать.

6:50 — надо вставать.

6:57 — встаю на счёт три!

Раз…два…

9:40 — ААААААААААААА!!

———————————

В соц. сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

***

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

— Ты же моя птичка!

— Какая?

— Мозгоклюйка!..

***

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

• Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.

• Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

• В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

• Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

• Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

• Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

• Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.

• Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

• Сонная артерия – это как я, только артерия.

• На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

• О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

• — А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.

• Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

• Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

• На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

• Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

• Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

• Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

• Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)

• Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

• Купила книжку: ‘Яды. Вчера, сегодня, завтра’ (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

• — Бабуля, я доеду до центра?- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «

• Вот Россия!

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен…

• Мюллер Штирлицу:

— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.

А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.

— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

• Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. «

Скорость справления дел увеличивается в разы!

• Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...