Анекдоты четверга 2 августа

0 5
Анекдоты четверга 2 августа - фото

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

—————————————-

— Все, я ухожу от тебя!

— Кто ты? И зачем ты приходила?

—————————————

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

—————————————

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

—————————————

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

— Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и пошел на рыбалку…

—————————————

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:

— С каких пор ты носишь мужские трусы?

— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

—————————————

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

— Ведь могут же, когда захотят!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

—————————————-

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

—————————————-

— Девушка, можно Вас проводить?

— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

—————————————-

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:

— Ты спишь?

— Угу, сплю.

Проходит полчаса. Она опять спрашивает:

— Ты спишь?

— Да, сплю.

Проходит еще полчаса.

— Ты спишь?

— Ну сказал же, что сплю!

— Извини, ладно, спи, утром поговорим.

— Нет уж, что ты хотела? Говори!

— Ты кто?

—————————————-

— Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.

— Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

—————————————-

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):

— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

Выходит, вся такая важная. Крик из окна:

— А смывать за собой кто будет?!!!

——————————————-

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

——————————————-

Администратор гостиницы говорит клиенту:

— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

——————————————-

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

——————————————-

Фраза «скажу тебе по секрету» сказанная в автобусе или троллейбусе прекращает мигом все разговоры других пассажиров.

————————————————

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

————————————————

Жена говорит мужу:

— Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване…

— Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти…

————————————————

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...