Депутат — звучит гордо. А дармоед — честно.

0 6
Депутат - звучит гордо. А дармоед - честно. - фото

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю с ним в ластах.

————————————-

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и

поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:

— Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!

Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!

Тут в комнату входит мама и говорит:

— К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

————————————-

— А печенье полезней, чем сосиски?

— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

————————————-

Практика — это когда все работает, но непонятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

————————————-

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 минут надоест ругаться, а ей — нет!

***

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:

— Как у вас дела?

— Растем, как молодые. А как у вас?

— А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

***

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

***

Один день выходных в пробке в одну сторону, другой день выходных в пробке в другую сторону — это называется съездить на дачу.

***

Выступает премьер-министр: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает». Голос из зала: «А нам?»

***

Министр образования сдал все тесты, а министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***

Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

***

Дабы не было конфуза, в связи с выросшим поколением научившихся читать в туалете, Кабмин решил уменьшить количество библиотек в стране.

***

— Какой смысл составлять расписание Хундай, если они всегда опаздывают?

— А откуда бы мы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

***

— Недавно Украина добилась еще одного успеха — за годы независимости ее население сократилось с 52 до 45 миллионов человек.

— То есть, 7 миллионов полегло за независимость власти от народа?

***

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

***

— Взятки брали?

— Брал…

— Один?

— Один…

— Много?

— Как вам сказать, гражданин следователь…

— На двоих хватит?

***

Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает…

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...