Анекдоты выходного дня

0 1
Анекдоты выходного дня - фото

Уговорами и угрозами притащила себя на работу. Пинками и затрещинами заставляла себя работать. Вечером придется платить себе за моральный ущерб.

——————————————-

Угощение по-одесски:

— Вам чай без какого варенья?

——————————————-

Реклама: «В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!»

——————————————-

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

— Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

— А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

——————————————-

— Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?

— Ты нервы лучше верни!!!!!

——————————————-

Сборной России тренер нужен как Сталин: не выиграли золото — поехали его добывать.

——————————————-

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

— Почему Вы опоздали?

— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

— А Вы что скажете?

— Ну: а я ездил в аэропорт его встречать…

——————————————-

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ: Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

—————————-

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…

——————————————

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…

——————————————

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:

1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они «трубят».

2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.

3. На их содержание тратится больше всего денег.

4. После них остается очень много дерьма.

5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

——————————————

В купе поезда едет алкаш. Он решил подремать: разулся и не раздеваясь залез на полку. За

пах достиг пассажиров. Одна дама не выдержала:

— Мужчина, вы хоть носки меняете?!

— Только на водку!

——————————————

— Вы знаете, ваша собака бегает за машинами!

— Так все собаки бегают за машинами!

— Но ваша собака их ловит и зарывает в огороде!

——————————————

— Изя, где вы взяли такой пиджак?

— Из Парижа привёз.

— А это от Бердичева далеко?

— Около 2000 километров.

— Скажите пожалуйста! Какая глушь и такие вещи!

——————————————

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Падажды, дарагая! Далше — я плачу!

——————————————

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

—————————

Бог сотворил землю и человека, а все остальное – китайцы…

————————————-

Папа своей дочери шести лет за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная.

————————————

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

————————————

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

————————————

В операционной: «Скальпель… щипцы… спирт… ещё спирт… огурчик…»

————————————

Два кума разгадывают кроссворд.

— Слушай, кум. Слово из трех букв: длинный, твердый, на «й» заканчивается?

— Кий.

— Точно! Давай стерку.

————————————

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!» Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...