Анекдоты понедельника 18 июня

0 4
Анекдоты понедельника 18 июня - фото

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

—————————————————

Выступает Президент:

«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»

Голос из зала: «А нам?»

—————————————————

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

—————————————————

В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать! «

—————————————————

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:

— Мой муж — ангел!

— Мой тоже не мужчина.

—————————————————

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

—————————————————

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

————————————————

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

————————————

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как тр%%нуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

— как свалить «ненавистный режим»;

— как тр%%нуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

————————————

— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!

— Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: «Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!»

————————————

Орущий класс.

— Эй, ты кто?

— Лектор.

— А! Значит, прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

————————————

Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и

нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...