Завтра в школу не идем!!!

0 9
Завтра в школу не идем!!! - фото

В школе – выпускной. Директриса, с утра уже «приняв на грудь», произносит торжественную речь:

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…

В зале шепот, недоумение… Соображает, что чушь сказала, поправляется:

– Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!

***

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

***

Учитель музыки – Вовочке:

– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

– Вовочка, опять дурью маешься?

– Не, Марь Иванна, я завязал.

***

Радиопередача по заявкам:

– Ученики 7-го «б» класса, школы 21, просят для своей учительницы поставить звук бормашины. С удовольствием выполняем вашу заявку!

***

– У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

– И чего?!

– А ничего. В двенадцать в армию забрали…

***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций папа Карло спрашивает:

– Ну, а по умственному развитию он как?

– Откровенно говоря… дуб дубом!

– Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

***

Решено! Хвaтит быть суеверной!!! Теперь только однa приметa: если пьянaя чернaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьет зеркaло — это к беде… Все остaльное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

***

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050году: «Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни».

***

— А как вас зовут? — Роза.

— А где вы работаете?

— В банке.

— Как романтично — роза в банке!

***

Нельзя судить о девушке только по ее внешности… Джек-потрошитель понимал это и потому интересовался еще и внутренностями.

***

Девушка — парню:

— Вы меня уже полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

***

— Девушка, девушка, а как вас зовут?

— Инна…

— А полное имя?

— Иннокентий!

***

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:

— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…

— А почему вы хотите ее продать?

***

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:

— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?

— Да.

— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

— Ну… как вам сказать… Да, у меня есть чем потрясти.

————————————

Главврач — санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

————————————

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: «Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!»

————————————

У меня сегодня мама поинтересовалась:

— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?

— Да, знаю: гадания, заговоры…

————————————

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

————————————

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.

— Зубов.

————————————

— А ты че вчерa утром меня по телефону послaлa? Я тебя с добрым утром поздрaвить хотел. . .

— Во-первых, было 7 утрa. Во-вторых, я не посылaлa, a вежливо поинтересовaлaсь, что тебе нужно в тaкой рaнний чaс. А в-третьих, слово «гнидa» вырвaлось чисто случaйно.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...