Анекдоты среды 11 апреля

0
Анекдоты среды 11 апреля - фото

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

***

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

***

Шмулевич пришел к раввину:

— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

***

Священника останавливает гаишник:

— Святой отец, вы что-то пили?

— Только воду.

— А, по-моему, от вас пахнет вином…

— Господи, ты опять это сделал!

***

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.

Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.

— Тысяча…

— Черт с тобой, давай.

— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.

В ярости набрал номер телефона.

Заспанный женский голос отвечает:

— Дежурный диспетчер водоканала слушает…

***

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.

— И что же он тебе такого говорил?

— Да талдычил одно и то же: «Давай выпьем еще по одной!».

***

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

— Ну и как все произошло?

Блондинка:

— Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?

— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.

— Это — освежитель воздуха!..

***

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!

— Обошлось, значит?

— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Встреча:

— Девушка, а как вас зовут?

— Наташа-а-а! Домо-о-ой!

***

Разговаривают два мужика:

— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?

— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

***

Комиссия в министерстве должна выбрать нового директора завода. Кандидатов двое — Иванов и Петров. У обоих хорошее образование, отличная биография, семьи и т.д.

Голосуют несколько раз, но все голоса поровну. В конце концов, один из членов комиссии говорит:

— А у Петрова что-то с женщинами было.

Тут же проголосовали за Иванова. Вышли перекурить. Спрашивают у этого члена комиссии:

— Так что же у Петрова было с женщинами?

— А у его жены в театре шубу украли.

***

Разговаривают два старых деда. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

***

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

——————————

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:

— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

— Нет. В налоговой.

——————————

Начальник обращается к подчиненным:

— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

— А как вас называть?

— да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

——————————

— М-а-а-а-м, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...