Анекдоты понедельника 9 апреля

0 2
Анекдоты понедельника 9 апреля - фото

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10!

—————-

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье они видят несколько скелетов.

— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

—————-

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком…

—————-

Жена:

— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

—————-

Скажи мне, кто я и я скажу тебе, кто ты…

—————

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

—————-

Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»

—————-

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

— Замуж выхожу!

— Да? А потом?

—————

Вчера научился садиться на шпагат. Сейчас учусь с него вставать.

—————-

Разговаривает парень с девушкой:

— Хочешь, покажу фокус?

— Воспитывать сам будешь!

————

Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.

————

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

— Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…

————

— Стабильное государство, это как?

— Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность…

————

Журналист берет интервью у нового аристократа:

— Вам нравится Бернард Шоу?

— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

————

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

————

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — все равно всплывает.

Другой:

— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.

Третий:

— А я своего — Джордано Бруно.

— Да ты садист!

— Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит.

————

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

————

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:

— Спокойно, следующий самолет снег везет!

————

Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому:

— Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся… Класс!

— А где вы там в гольф играете?

— Во что играем?

————

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

————

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

— Почему в машине два водителя?

Шофер:

— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

• Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

• Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается пьяный боцман. Б.- «Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?»

Г.- «Давай с хорошей».

Б.- «Капитан вам ставит бочку рома».

Г.- «Это хорошо, а какая плохая?».

Б.- «А утром он хочет покататься на водных лыжах».

• Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

— Придется наложить вам гипс.

— Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

• У нового русского спрашивают:

— Как вы заработали такое состояние?

— Ну, для начала нужен стартовый капитал.

— А как вы заработали стартовый капитал?

— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

• — Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.

— И ты поместилась?!

• Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

— Эй ты, чего тут делаешь?

— Как, что? Вот, вишу!

— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

• Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.

— Маша! Что это такое?

— Не видишь? Гуманитарная помощь!

• Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

— Ты номер запомнил?

— А как же. «44-45».

— А буковки?

— Какие еще буковки на сапогах!

• Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

— Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…

Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…

Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.

— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…

Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

• Разговор двух европейцев:

— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

• В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

— Алло!

Голос с Одесским акцентом:

— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?

— А вам кто нужен?

— Галя.

— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.

— Да…

— О, Галя, это шо опять не ты?!

• Ты почему мне грубишь мальчишка! Я тебе отец или нет?

— Ну ты задаёшь ребусы старик! Я то откуда знаю?

• Красотка у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что жениха в армию забрали?

— Да! И всех пятерых сра-а-а-зу!

• — Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Который предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаёшь?

— Ну-у-у… Это Вы уже придираетесь!

• Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: «Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи».

• — Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул «Титаник»?

— ?

— Из-за айсберга.

— Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

• Жениться — это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

• Разговор двух интернетчиков:

— Слышь…это…www.zarplaty.net?

— www.kak.vsegda.net

— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

— www.pesh.com!

• Муж внезапно вернулся домой… из интернета.

• Сообщение перед выключением компьютера:

«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!»

• Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.

• На надгробии программиста:

Иван Петров

1971 — 2001 :-(

• Тихое зимнее утpо, лежит подтаявший снег. Откpытая стоянка с новыми, только пpивезенными из-за бугpа автомобилями. Все без номеpов, пpодаются. Hа чеpной тониpованной Ауди последней модели pекламная наклейка «Хочешь себе такую?». Hиже на капоте, коpявыми буквами, нацаpапано: «А почему вы спpашиваете?»

• Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

— Ты что, зараза, поворот не включил?!!

— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

• Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

— Вы, что с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.

— Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе!

— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень.

***

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы…

***

Встречаются два приятеля:

— Ты что завтра делаешь?

— Да, змея с сыном запускать будем!

— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

***

Самая старая Профессия

Однажды собрались врач, инженер и программист и начали спорить о том, чья же профессия более древняя.

Врач:

— Согласно библейскому преданию, Бог сделал Еву из ребра Адама. А это требовало операции. Значит, самая древняя профессия — хирург.

Инженер:

— Но до того, как Бог создал человека, он создал порядок из хаоса. А это уже работа инженера!

Программист, хитро прищурившись:

— А кто, по-вашему, создал хаос?

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

——————————

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

——————————

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливчику наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?..

——————————

— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!

— Это как?

— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…

——————————

Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь:

— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

— Следует говорить «со мной спала няня».

— С тобой, папочка, она спала в четверг!

——————————

— Что лучше, Фaнтa или пиво?

— Конечно пиво, попробуй за один вечер выпить пять литров Фaнты!

——————————

— Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…

— В смысле?

— Ну, я и вокруг семь оленей…

——————————

Двое в камере:

— Слышь, братан, ты на воле кем был?

— Студентом.

— А за что сел-то?

— За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

— Да ты гонишь, как это возможно?

— В тот день я брал банк.

——————————

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

— Нет, сэр.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...