Анекдоты понедельника 2 апреля

0 1
Анекдоты понедельника 2 апреля - фото

— У меня черный пояс по карате!

— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

———————

— Что такое «Робин Гуд» медицины?

-Это когда дантист вырывает зубы у богатых и вставляет их бедным!

———————

Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать…

———————

Самое лучшее средство для ухода — ноги

———————

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.

— Да, знал бы, где упасть, соломки бы подстелил, — сказал мужик.

— Да и поели б заодно… — сказала лошадь.

———————

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь в окно, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

———————

Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией…

———————

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

———————-

Человек настолько терпелив, что кариес порой переходит в гангрену.

———————-

— Почему ты опоздал в школу?

— Поздно вышел из дома…

— А раньше нельзя было выйти?!!!

— Уже поздно было раньше выходить…

———————-

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

———————-

— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

———————-

— Здорова! А чо это у тя такое лицо опухшее?

— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…

— Победили?

— Нет, осталось — будешь?..

———————

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!..

———————

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!

———————

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

— Боишься, отнимут?

— Нет, просто они напольные…

———————

Жаль, что не придумали такой профессии — отпускник

***

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает, как работается.

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как пожар, так хоть увольняйся!

***

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

— Ребята, у нас там морг вообще-то…

***

Хроника происшествий

При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

***

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:

— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:

— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

***

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…

— Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

***

Девушка познакомилась с парнем:

— А вы кто по профессии?

— Сапер…

— Ох, мне за всю жизнь ни разу саперы не встречались!

— Да уж, разбросала нас жизнь…

***

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Зачем?

— Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Зачем?

— Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Опять?! Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

***

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».

***

Блондинка:

— А что это за дырка у меня в ботинке?

— А это для ноги…

***

Экскурсовод — туристической группе:

— Всегда много рыболовов на берегу озера Черное, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

***

Какая свадьба? Мы еще «Камасутру» не дочитали…

———————

— Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

— О, боже! Я ребенок фотографии!

———————

— Девушка, я вам нравлюсь?

— Нет!

— А вот тот?

— Господи, ну и рожа!

— Вот видите! Так что давайте по-хорошему…

***

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

***

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

***

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

***

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

***

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.

***

Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ.)=180:

— Я вчера Гамлета в оригинале читал… Такое эстетическое наслаждение…

Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:

-Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо…

Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:

— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там Т. говоpит тёлке, что…

Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них I.Q.=80:

— Слышь, бpат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, после крутой разборки с пацанами…

А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:

— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…

***

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

***

Учительница:

— Вовочка, вон из класса!

— За что?

— За дверь!

— Почему?!

— По полу!!!

***

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

***

— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера…

***

Жены новых русских разговаривают:

— Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.

— Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!

— А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать, а он мне — некогда.

— Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и остались

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...