Анекдоты пятницы 23 марта

0
Анекдоты пятницы 23 марта - фото

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

А китайцам повторил три раза…

***

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

***

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

***

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

— Страховщики уже приехали?

— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

***

Застукал я, как-то, свою жену с любовником… Насмерть.

***

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по

соседству с русскими.

***

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке…

***

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

***

Две подруги:

— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

— Что?

— Муж, который приходит не вовремя.

***

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

***

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

***

Приехaл мужик в гостинницу, a ему говорят — мест нет, есть одно, но тaм сосед хрaпит тaк, что всю ночь спaть не будете. Мужик говорит:

— Нифигa — подойдет.

Нa следующее утро:

-Ну кaк спaли?

-Нормaльно.

-????????

-А я к нему вечером подошел,и скaзaл: «Спокойной ночи ,милый.»,и поцеловaл. Тaк он после этого, не только не хрaпел — всю ночь глaз не сомкнул!!!

————————————————

Мaльчик спpaшивaет у пaпы:

— Пaпa, a у тебя тaкой большой живот от пивa?

— Зaпомни, сынок: живот не ОТ пивa, живот ДЛЯ пивa!

—————————————————

Поехaли ко мне?

— Нет.

— Ты не бойся, я не тaкой. .

— Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие…

—————————————————

Мужчина рассказывает врачу:

— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…

— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач.

— Да были мы там, целых два месяца…

— А вот вас я туда не посылал!

—————————————————

Рядовой прапорщику:

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.