Анекдоты среды 21 марта

0
Анекдоты среды 21 марта - фото

Безденежье — это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

***

Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы!

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?!

— 1000 — штраф по статье 123 штата Техас «за рукоприкладство», а 7 долларов — местный налог на развлечения.

***

Лауреат Нобелевской премии мира Барак Обама объявил 2010 год годом Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану — приготовиться.

***

Разговаривают две подруги.

— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.

— Ну и как, тебе все починили?

— Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…

***

Вчера застрелился сторож.

По привычке — солью.

По привычке — не в голову.

***

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади все еще попадаются.

***

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

***

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:

***

Те, кто хоть раз пил дешевый портвейн, знают, что на самом деле число дьявола — «777».

***

— Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

***

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4 — 5 рук.

***

— Подруги, принцев нет! До нас доходят одни кони…

***

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

***

— Я вас совсем не таким себе представляла!

— А вы пейте, пейте!

***

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг

***

— У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Резиночка…

— Резиночка?!

— Я ей пачечки денюжков перетягиваю…

***

Мужик приехал на долгожданную подледную рыбалку, погода не задалась, и ни одной поклевки за день. Вдобавок под лед провалился, еле вылез, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

***

Из письма Деду Морозу:

«Привет, старый козел! Я в тебя уже 2 года не верю!!! Сергей Павлович, 47 лет».

***

— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

***

После просмотра «Доктора Хауса» все хотят быть сволочью и гением.

Но обычно нас хватает только на первую часть.

***

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

***

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ!

Они изображены на купюрах.

***

— А моя собака вчера из дома ушла.

— Куда?

— Я ей дал команду «Служить!», а она надела каску и ушла в армию.

***

Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ, который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды благотворительности.

***

В древности всех обанкротившихся менял и банкиров сразу продавали в рабство, поэтому тогда никто и понятия не имел о финансовых кризисах.

***

Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.

***

На входе в ночной клуб:

— Почему нельзя? Да ты знаешь, кто мой отец?! Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Звонок оператору:

— Хм, извините за глупый вопрос, но если у меня телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

— На работу ацетона — нет.

***

— Леха, ну ты ж генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня по-корефански на работу.

— Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

— Как интеллигентно ты меня послал!

***

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты шлялся, скотина?!».

***

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване — пьяный муж, вокруг — горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:

— Ой, Нинка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

***

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

***

Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.

***

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах, — у них выработан профессиональный иммунитет.

***

Для первоклашек — передача

«АБВГДЕйка».

Для старшеклашек — «ЭЮЯйка».

———————

Мужик прибегает в похоронное бюро.

— У вас есть гробы?

— Да, вот из красного дерева $1200.

— Мне бы подешевле.

— Вот лакированный с инкрустацией $850.

— Мне еще дешевле.

— Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой $200.

— А дешевле есть?

— Слушайте, вы кого хороните?

— Тещу.

— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за $10 ручки прямо к ней прибить.

***

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

***

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

***

— Туры в Америку от 3 тысяч долларов до 100 баксов.

— А почему такая разница?

— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.

— Все равно разница великовата.

— Грести будете сами.

***

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

***

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…

— Вы не простыли, вы остываете…

***

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:

— Кот дома?

— Да заходи не бойся я ему кильки купила.

—————————————————

— Ты скотч пил?

— А ты скрепки курил?

————————————————

Записка мужу:

«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»

———————————————

— Вовочка, ещё раз напоминаю, что в сочинении «Как я провёл лето» рисовать позы не надо…

———————————————-

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

————————————————

В кабинете следователя.

— Вы сайт Президента пинговали?

— Чего?

— Ну ДДоС-атаку делали?

— Не понимаю о чем Вы.

— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.

— Что такое айпи?

— Я не знаю. Написано.

— И я не знаю.

— Так Вы сайт пинговали или нет?

— Не понимаю, что это.

— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!

— А в чем дело? Может вирусы?

— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!

— А что это «пинговать»?

— Чёрт его знает!

— А на сайт Президента можно заходить?

— Нечего там делать. Свободен.