Анекдоты понедельника 19 марта

0
Анекдоты понедельника 19 марта - фото

— Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?..

———————————

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

— У вас трусы есть?

Продавщица:

— Нет.

Мужик:

— А в продаже?

———————————

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.

Белорусский: — Месяца два-три.

Русский: — Года полтора.

— ???

— Да уж больно крупная компания.

———————————

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

— Почему вы плачете?

— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

———————————

— Да вы, Павлик, шалун!

— Ну, не без этого.

— Конечно, какой же вы без этого шалун…

———————————

Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-а-а-а-к-с… И давно у вас не стоит?

———————————

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

———————————

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!

— Да, на бульдозере работаю…

———————————

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

———————————

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

————————

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив испортила настроение всей женской половине коллектива.

———————————

Приходит мужик к другу.

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

———————————

Рабочего спрашивают:

— Если бутылка водки будет стоить 100 гривен, станешь пить?

— Стану.

— А если по 1 000?

— Все равно не брошу.

— А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

———————————

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь…

———————————

Приехал из Москвы домой китаец.

— Как в Москве?

— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

———————————

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

— Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

———————————

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

— Какие?

— Ну… либо слияние… либо поглощение.

———————————

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

— Да!

— Закрыто, наверно, было?

———————————

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: — И что же вы делаете?

— Я их отталкиваю прочь!!!

— Понятно. И как я могу вам помочь?

— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

———————————

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.