Анекдоты среды 7 марта

0
Анекдоты среды 7 марта - фото

— Алло, а Петрович дома?

— Петрович дома, но венки уже выносят.

———————

Надпись на надгробии киоскёрши: «Скоро вернусь».

———————

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях – купить ботинки на два размера меньше

———————

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

———————

Что тебе снится, доктор-проктолог?

———————

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

———————

Деньги — товар — деньги — суд — Сибирь.

———————

Хочешь прожить долгую жизнь? Проведи ее в кресле стоматолога.

———————

Снаряды носите бережно — пусть вас видят, а не помнят!

———————

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога…

———————

Побить бы вас, да зубы жалко!

———————

…крем для морщин «Аvоn» — мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто…

———————

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и так далее…)

Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?

———————

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

———————

Его счастье было бы полным, если бы он сам по глупости не посадил его на диету.

———————

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь…

———————

Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

———————

— А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…

———————

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?

— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

———————

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннесса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»

Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

———————

— А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму…

———————

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!

———————

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

———————

— Та-а-а-к, чем тут торгуете?

— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

— Недели три, царствие им небесное!

———————

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты.

———————

— Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: «Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру».

———————

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

————————

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук «Суперклей».

———————

Новости: «Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала».

———————

Политики, как голуби, пока они внизу — они едят у вас с рук.

Когда они наверху — они гадят вам на голову.

———————

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

— Ой, мам, ты больше слушай, что соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х!..

———————

Объявление: «Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

———————

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

———————

Сидят на столбе два электрика, мимо идет бабулька. Они ей: «Бабушка, там на земле провод лежит, подай нам пожалуйста». Бабулька подает. Один электрик другому: «Я ж говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!»

———————

Из брачного объявления: «Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает…»

———————

— Я вчера на свадьбу ходил…

— И как?

— Нормально. Вот — колечко подарили.

———————

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

————————

Супруги жили душа в душу: то он ей туда плюнет, то она ему.

———————

Жалуется одна подруга другой:

— Какая-то тяжесть в животе, тошнит, наверное, экзамены, стресс!

— Да ладно, Даша, хватит себя успокаивать

———————

Все люди на одно лицо — с грустью подумала табуретка.

———————

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

— У вас что, потолки высокие?

— Нет, сосед.

***

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.

Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

***

— Доктор, мне трудно дышать!

— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

***

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

***

Один пpиятель — дpyгомy:

— Я pешил жениться на японке.

— Почемy?

— Hy, японки — ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя теща будет жить в Токио!

***

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.

Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу…

За этим наблюдает пара обезьян:

— Я думаю, — говорит одна. — Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

***

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:

— Что, паразит, опять баб водил?

— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего 50 гривен!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце!

***

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!

— Да ладно, пап, не злись.

***

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын.

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

***

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай.

Официант:

— Девочки, еще какао?

***

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:

— Пораньше нельзя было прийти?

— Так пробка…

— Какая пробка в три часа ночи?!

— Так не вынималась…

***

— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!

— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

— Моряки…

***

Встречаются два друга:

— Как дела у Коляна?

— Попался на взятке — семь лет дали..

— Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!

— Да, ребенку 3 года!

— А ребенку-то за что?!

***

— Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:

— Большие рыбы должны пожирать маленьких.

— Согласна, а где мы их возьмем?

Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство — второе счастье.

***

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— А это уже четвертый, все его за меня принимают.

***

Окулист — пациенту:

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей, доктор.

— Скоро вы сможете читать без очков.

— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!

— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

Разговаривают две фотомодели.

— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?

— Я согласилась бы стать его вдовой.

***

Урок зоологии:

— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?

— Матросы!

***

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!