Анекдоты дня 9 февраля

0 1
Анекдоты дня 9 февраля - фото

В новостях: «Сегодня в центре города столкнулось 10 «Мерседесов». Проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.

———————————

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать, где ты абсолютно голенькая?

— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

———————————

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

———————————

К магазину хозяйственных товаров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30…

— ??? …А… А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по-христиански…

———————————

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

———————-

— Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?

— Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

***

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: Подарил!

Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

***

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

***

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?

— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

***

Начальник – секретарше:

— Срочно соберите всех сотрудников на совещание!

— По селектору?

– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

***

— Откройте! Полиция!

— Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!

***

— Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества… чего-то там ещё… и

способность помнить цитаты.

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

***

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…

***

Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»..

***

Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

***

— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?

— Переходи дорогу, дура!

***

В глухой африканской деревне родился белый младенец.

Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

— Твой?

— Нет!

— А чей же? Белых больше в округе нет.

— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…

— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

***

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

***

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй… шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:

— Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

***

— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:

— Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.

— Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?

— Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:

2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.

1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!

1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!

1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!

1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!

2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

***

— Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!

— И что мы будем с тобой делить на ноль?

***

— Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!

— Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.

— Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

***

Парень сидит, рубит за компьютером в игру, рядом лежит девушка и пытается привлечь его внимание;

— Петя, ну зачем тебе эти ужасные монстры, когда у тебя есть я?

***

— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?

— У гостей от майонеза лицо щиплет.

***

— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??

— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…

***

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

***

Сын спрaшивaет у отцa:

— Пaпa, a что тaкое филиaл?

— Сынок, у тебя есть горшок?

— Дa пaпa.

— Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

***

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:

— Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?

— Ну, если ты собирaешься спaть — то дa!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...