Блондинки за рулем

0
Блондинки за рулем - фото

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

— Ну и как все произошло?

Блондинка:

— Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?

— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.

— Это — освежитель воздуха!..

——————-

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!

— Обошлось, значит?

— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

——————-

Встреча:

— Девушка, а как вас зовут?

— Наташа-а-а! Домо-о-ой!

——————-

Разговаривают два мужика:

— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?

— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

——————-

Комиссия в министерстве должна выбрать нового директора завода. Кандидатов двое — Иванов и Петров. У обоих хорошее образование, отличная биография, семьи и т.д.

Голосуют несколько раз, но все голоса поровну. В конце концов, один из членов комиссии говорит:

— А у Петрова что-то с женщинами было.

Тут же проголосовали за Иванова. Вышли перекурить. Спрашивают у этого члена комиссии:

— Так что же у Петрова было с женщинами?

— А у его жены в театре шубу украли.

——————-

Разговаривают два старых деда. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

——————-

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:

— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

——————

Матч Россия против Голландии. Просто акция «Алкоголь против наркотиков».

—————-

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

——————-

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?

— Думаю, нет… думаю, ум влияет на цвет волос.

——————-

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь,

как течет вода, и как теща моет пол.

——————-

Препод студенту:

— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной

физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

——————-

Из форума переводчиков:

«Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить

нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и

издевающейся над животными, потерпели совершенный крах».

Сложно произвести впечатление на тех, кто трезв.

——————-

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

——————-

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

——————-

— Алеша, когда же ты исправишь «двойку» по математике?

— Не знаю, мам! Учительница все время журнал с собой носит.

——————-

— У вас сметана есть?

— Нет.

— Так вам и надо!

——————-

Она:

— А кем вы работаете?

Он:

— Слесарем.

Она:

— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю …

* * *

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

— Лучше, конечно, заасфальтировать…

* * *

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает: краска — она как водка. Сколько ни купи, а все равно не хватает.

* * *

— Сколько вас тут работает?

— С мастером — десять.

— А без мастера?

— Никого.

* * *

— Мама, мама!!! Я стремянку уронил!

— А папа знает?

— Знает, он на люстре висит!

* * *

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседям:

— Как же так?! Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…

Сосед ему:

— Не переживай… у нас тоже пять рулонов осталось.