А у нас в квартире газ…

0
А у нас в квартире газ… - фото

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

——————————-

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пипец, а настроение — зашибись.

——————————-

Хорошо известно, что:

испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

финн — человек, а финка — нож;

поляк — человек, а полька — танец;

турок — человек, а турка — посуда;

голландец — человек, а голландка — печка;

венгр — человек, а венгерка — слива;

ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…

——————————-

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

—————————

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»:

— Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

***

— Колобок ранен! Он потерял много теста!

— Пекарь!! Тут есть пекарь?

***

В детском садике:

— Заур! Ты опять небритым пришел?

***

Выступление ВВП перед Россиянами:

— Добрый вечер… Буду краток… П@здец…

***

шеф спрашивает подчиненного: теплое пиво любишь?

-нет

а потных девок?

-нет

тогда пойдешь в отпуск зимой

***

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня не вышло. И только когда я выпил пиво “Kozel”, то почувствовал: начинает действовать!

***

Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону идет кондуктор:

— Оплачиваем проезд, за проезд, пожалуйста, за проезд…

Мужик, вскидывая голову:

— О! За проезд!

***

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

***

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

-…наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

— ????????????

— …да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

***

А у нас в квартире газ

С каждым днём всё меньше нас.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...