Вряд ли дождемся 12-й год

0
Вряд ли дождемся 12-й год - фото

Бури магнитные веют над нами,

Дырка в озоне нас злобно гнетет,

Цезий и стронций уже в океане,

Вряд ли дождемся двенадцатый год.

***

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГАИ.

————————-

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» все нет.

————————-

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

— Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

————————-

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.

— Ух ты! Познакомь.

— Не могу. Она сейчас в коме.

————————-

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно… «

***

В аптеке:

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

—————————

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.

—————————

Парень встаёт перед девушкой на колени:

— Выйдешь за меня замуж?

— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

***

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

***

Клиент официанту:

— А это правда, что вы за нами доедаете?

— Нет, что вы… это вы за нами доедаете.

***

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.

— А понятно, а блюда французской кухни — вином… А русскую кухню…

— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Вот говорят:’Счастье тебя обязательно найдёт!!!’…

Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

* * *

— Милый, сфотографируй меня.

— Зачем?

— Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

— А что, дальше еще хуже будет?

* * *

Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

* * *

— Мама, что это?

— Луковый соус, сынок.

— Ты убила Чиполлино?

— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым…

* * *

«Курение предупреждает: Мин-здрав — не лучше!»

* * *

— Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?

— 3 килограмма 200 граммов, доктор.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...