Героин и семечки

0 2
Героин и семечки - фото

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

——————-

Телефонный звонок.

— Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.

— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

——————-

Сын спрашивает маму:

— Мамочка, ты не знаешь, как правильно пишется: какаишь или какаешь?

— А что именно ты пишешь?

— Да письмо одной девочке!

— … И что именно там пишешь?

— Какаишь ты красивая…

У пианино есть два вида клавиш: белые и неполиткорректные!

——————-

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — “Две каpтошки и Биг Мaк, пожалyйста.”

———————

Светлое будущее.

— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели…

———————

Неизвестно, что труднее: довольствоваться малым, или поделиться большим..

———————

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — надежная защита от инфляции.

———————

ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

——————-

— Доктор, а тапочки в больницу брать?

— А какого они у вас цвета?

——————-

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

——————-

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников — те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!

———————-

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит…

————————

Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: «Таня! Выйди в аську!»

————————

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

— Я не хочу жениться, я хочу кушать!

— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

——————-

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

—————

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше, отсутствие желания работать.

—————

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...