Жаль, что политики – не саперы…

0 3
Жаль, что политики – не саперы… - фото

Наши политики так часто ошибаются… как жаль, что они не саперы…

—————————

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

———————-

Просим поменять гаранта Конституции по гарантии!

— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

——————

А знаете ли вы, что…

— в переводе на чукотский «вегетарианец» означает «криворукий охотник»;

— самки пенопласта откладывают яйца в коробках из-под бытовой техники.

————————-

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

————————

Встречаются два старых друга:

— Как ты?

— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик…

————————

— Дорогая!

— Да, любимый?

— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел? Че ты за бред несешь?

————————

Подруги:

— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.

— А почему именно сейчас?

— Туман такой, что лица даже впритык не видно.

————————

Студент собирается на свидание:

— Мам, дай денег!

— Нет, не дам.

— Ты внуков захотела, что ли?

— Сейчас, сынок, вот деньги…

——————

«Око за око, зуб за зуб!», — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

————————

14 февраля — День Секса за открытку.

23 февраля — День мужского дезодоранта.

8 марта — День мести за дезодорант.

АНЕКДОТЫ ПРО ВИННИ ПУХА И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?

— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.

— Винни, а чего ты с лопатой?

— Да вот, Пятачка хоронил.

— А почему лопата в крови?

— А он, гад, два раза вылезал.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

«Хорошо живет на свете Винни-Пух…»

Бежит Пятачёк по лесу смотрит — Сова ест пряник.

Пятачёк:

— Восемь, восемь, половинку просим.

Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит — Иа ест яблоко.

— Восемь, восемь, половинку просим.

Иа делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит — сидит Пух и ест мёд.

— Восемь, восемь, половинку просим.

Пух ему в ответ:

— Двадцать восемь.

— Что двадцать восемь?

— Обломись, свинья!

Пятачка спрашивают:

— почему у тебя повязка на глазу и ноги нет?

— да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...