Зачем смотрят новости?

0
Зачем смотрят новости? - фото

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

——————

— И чего это люди все время новости смотрят?

— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

——————

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

—————

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:

— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…

—————-

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником!

— Но я работаю практически только на вас!

——————

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать — бултых?

— Ну, когда прилив, тогда бултых…

——————

— Ну что, покурим?

— Я не курю.

— Может по сто грамм?

— И не пью.

— Тогда кольнёмся?

— Да нет, я йогой занимаюсь.

— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

——————

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

——————

Разговаривают отец с сыном.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Hе знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Hе помню.

— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

——————

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.

— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?

— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…

——————

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца…

——————

Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я не нарочно», к самой драке.

————————-

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.

— Спасибо! Я старалась!

— Специально гостей подбирала?!

————————-

— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

————————-

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:

— Как ты хорошо выглядишь!

— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

————————-

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

— Хочу много денег!

Сказано — сделано.

— Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

— Хочу ещё три желания!

— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три

желания.

— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...