Иван Сусанин и немцы

0 20
Иван Сусанин и немцы - фото

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

——————————

Будете страховать вашу посылку? — спросил служащий на почте, когда я протянула ему свой ящик.

— Нет, — ответила я. — Там нет хрупких предметов.

Служащего мой аргумент не убедил: «Мэм, мы ведь профессионалы. Мы можем разбить все, что угодно».

————

Бизнесмен пришел в больницу навестить своего китайского приятеля. «Ли кай ян ци гуань …» — едва слышно промолвил больной. Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова. «Ли кай ян ци гуань!» — повторил пациент и умер. Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает ли кай ян ци гуань: «сойди с моей кислородной трубки».

—————-

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль.

———————-

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

— Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

— Нет.

Крокодил:

— Может пока искупаешься?

———————-

Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

———————-

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»

Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

————————

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник! Сами найдем.

————

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

—————

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

————-

Идет Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из нее высовывается обросший дедок в тулупе и спрашивает у командира:

— Сынок, война-то еще идет?

— Да, дед, идет.

— Проклятый Наполеон!

————————

Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннеси» и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

———————

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

— Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

——————

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо…

———————

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

— Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

——————

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...