Спаси дерево!

0
Спаси дерево! - фото

У железнодорожного переезда перед закрытым шлагбаумом пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

———————-

Благодаря рекламе я узнал…

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

…что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

…что наша главная проблема — перхоть.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

И ещё много всего интересного…

—————————

«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!» Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

————————

Россия — это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

————————

— Ты чего такой мрачный?

— Денег нет…

— А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?

— Пробовал. Нахожу…

————————

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

————————

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?

— Ящик… водки!

— Какой ты ранимый.

————————-

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

————————

Уж водка кончилась, а кердыка все нет.

————————

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

————————

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача… (Врач-невропатолог)

————————

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали…

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

————————

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

————————

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

— Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!

————————

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 — «молодой и энергичный лидер»…

————————

Бисексуал — любовь к женщинам и пиву.

————————

Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

——————-

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

——————-

Из объяснительной: «Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

——————-

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

— Ну, как дела, милый?

— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!