Что горит лучше?

0
Что горит лучше? - фото

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

* * *

Уважаемый пироман!

Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации…

* * *

В «Дом – 2» к известной Ксюше пришло письмо: «Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом».

Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.

— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.

— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.

— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.

— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.

— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.

Мораль: живите сегодняшним днем.

* * *

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.

— Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.

Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:

— Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.

Одевает розовую юбку, затем опять морщится.

— Ну, что опять не так? — спрашивает подруга.

— Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо…

* * *

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

* * *

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов…

* * *

Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга «Автомобиль не роскошь, а средство передвижения»!

* * *

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

* * *

— Привет! Как дела?

— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

* * *

Вчера случайно вылил Кока-колу на раковину. И результат — чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка: «Чистящее средство, которое можно пить!»

* * *

В редакции:

— Нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст: «Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов».

* * *

Самый невероятный парадокс — это ксенофобия. 99% людей в нашей стране когда-либо пострадали от действий белого человека, но ненавидят почему-то других.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— В чем состоит российско-эстонский конфликт?

Армянское радио отвечает:

— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

* * *

Звонит заказчик (З) киллеру (К):

(З) — У меня есть для вас клиент.

(К) — Да, слушаю.

(З) — Он поедет на поезде 166 Москва — Санкт-Петербург 13 августа.

(К) — Хорошо.

(З) — Платим за него 3 миллиона долларов.

(К) — Да-да.

(З) — Запоминайте номер вагона и место.

(К) — Сколько, вы говорите, за него платите?

(З) — Три миллиона долларов.

(К) — Ну в таком случае достаточно номера поезда.

* * *

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.