Демократия по-украински

0
Демократия по-украински - фото

— Скучно у вас тут что-то. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Они пришли, посидели, говорят: «Скучно у вас тут что-то!» — и ушли.

***

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

***

Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого…

***

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
— Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
— Вжэ нэма!!!

***

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Да? И что же вас так задержало в пути?

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.

***

Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу… Доктор в бешенстве:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

***

— Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете…

***

— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо милиция.

***

— Мама! Я выше всех в своем классе!
— Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

***

Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет! «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

***

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
— Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице…

***

Разговор двух блондинок.
— Ты так похудела!
— Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
— Ну так брось его.
— Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

***

У психиатра:
— Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
— Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
— Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал…

***

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: «Что случилось?»
Пилот отвечает: «Да так, ерунда, неприятности на работе».

***

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужчина!

***

Одна бабушка пожаловалась врачу:
— Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
— Теперь я буду лучше слышать? — спрашивает она.
— Теперь вы будете… громче кашлять!

***

Ворота в рай. Голос:
— Кем ты был на земле?
— Футбольным судьей.
— Знаю, знаю. Все продажные!
— Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
— Пять минут назад…

Оцени новость

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично Будь первым
Загрузка...